Я так долго хотела писать в дневник, но не могла зайти, что пошла на крайние меры - написала администрации) Оказалось в моем пароле есть пробелы и теперь они не считываются.
Но все хорошо. Мне помогли.
Когда же я найду себя...
Мне все не хватает чего то... особенно романтики.... надо чем то зализывать эту пустоту. Причем чем-то не кем-то.
Ладно все будет хорошо. Хотя сначала я думала, что все плохо, когда хотела писать. А потом врубила на всю музыку, которая прям попала в волну, и приготовила соус терияки. Стало легче.
Столько всего хочется вылить из себя. Раньше это происходило за вином с дорогими. А теперь ни вина... И все заняты...или не где...или не пьют и атмосфера не позволяет раскрыть глубину раны.
Такой бардак в голове...ни чего не на полках.
Что дальше то делать в жизни?
Столько возможностей. Надо хвататься за них, пока не ушли. А я не знаю чего хочу. Развивать свою творческую часть? Быть примерной женой для мужа который добьется успеха? Завести детей и удариться в яжмать? Или вообще их не заводить и путешествовать? Или лезть по карьерной лестнице аналитика? Жизнь ведь вот вот началась, нужно вступать на какой-то путь...
Вроде что проще все объединить... Но силы явно есть только на одно...
Теперь немного разложим все по полкам пока я не сошла с ума от информации:
- Я системный аналитик, который в трудовой почему-то методист, но есть шанс стать бизнес аналитиком или программистом. Надо только постараться.
- Хей я больше не Пелочка, хотя бесконца и края называю себя так в голове...
- Муж .Замужем это круто. Свадьба это круто. Но. Я не могу без романтики мне плохо жить в быту... а он меня или не слышит или нет сил....или приоритеты. Они у него сейчас в работе. Новая кругленькая сумма и цифра на предложениях по его специальности вскружила ему голову. Пройдет ли это? сомневаюсь. Я чувствую, что мой муж в будущем типологический трудоголик... Это было бы хорошо будь я обычной бабой которая радуется шубке и айфону. НО я ж больная. Мне внимание подавай, тепло, совместные фильмы. Короче слишком сложно. Я рада за него. Рада за наши финансы, но очень грустно призноват, что романтика мне будет только сниться... Нужно срочно искать ей замену сказала я и вспомнила одну грустную вещь, если мне весело на стороне, без него, то уже в лифте по дороге домой, я прям чувствую, что не хочу туда, что там мой мужик в рваной футболке за компом в своей неизменной позе... И мне становиться тошно. ДУша требует продолжения сказки. А тут уныние. Раньше когда жила с мамой после таких сказок я приходила домой, пила чай размышляя о том, что было, проникалась этим вполностью, смотрела в окошко на огонечки и ложилась спать. А сейчас сериалы. Целыми сутками он смотри сериалы . И я вот такая позитивная прихожу хочу пить чай, слушать музыку, может поговорить о том, что произошло, а тут сходу давай смотреть покемонов. И все. Сказка стирается в душной квартире, стирается кадрами из этого дурацкого аниме. Все рушиться....
Но у нас двоих бывают теплые милые сказки. Правда в последнее время адски мало что и вгоняет меня в агонию. Но бывают. Мы же любим друг друга. И я очень надеюсь, что со всем справимся этим.
- О важном. Скоро у нас будет свой домик, где я временно отвлекусь от своих тараканов на обстановку и уютирования нашего гнездышка.
- Семья. Тут совсем все плохо. От диагнозов волосы дыбом. От этого, зашла бы к нам чай попить мурашки. После свадьбы меня чуть отпустило. Но на этом все. Это обида на всю жизнь...Я не знаю, что вернет прежнии сказочные отношения с мамой. Сестру жалко. Она страдает не за что. Вову ненавижу только больше со временем. Папа стал теплее. Теперь не только ко мне но и к Косте. Бабушка стала тоже совсем отстраненой (хотя пока из всей моей семейки это единственный человек кому я правда дорога, и интересно что с моей жизнью) и огонек прям погас, но это не мудренно смотря на дедушку, который даже меня не узнает... и я до сих пор расстроена что его не было на свадьбе. Смотрю на фотографии и хочется плакать от того, какими раньше были. Все они...
- Друзья.
Друзья мужа меня мне кажется уже ненавидят. Ну как бы я не парюсь. Так. Чуть чуть. ИЗ за одного человека, который лезет не в свою жизнь.
В жизни моих сладких столько всего происходит. И я так рада за всех. Не смотря на то,ч то встречи теперь раз в месяц, все таки связь есть. Хоть и не сравнить. Но безумно радует что после выяснения отношений с некоторыми впоследнее время мы стали ближе. Или кажется. Или во всем виновато стремление найти себя. Вообщем этот пункт отрада для души) Как бы я не психовала после встреч всегда становится легче.
Пожалуй все я наговорилась) по полочкам что-то разложилось. Наверно) я вообще в своей жизни теперь мало в чем уверенна)
Но все стремиться к хорошему.
п.с. если вчера мне хотелось плакать потому что я перестала чувствовать себя счастливой, то сегодня все лучше. Это ПМС или будущий поход на вокал? Все таки мне нужно разнообразие в жизни иначе я растение...
п.с п.с. фух, как хорошо выговариваться.