• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:01 

Верь в то , что мир прекрасен.
В ленте сегодня было столько огонечков *_* Что меня озарило новогоднее настроение... и чувство покоя...Такое приятное и нежно ласкающее, что даже не хочу думать, что за бурей может быть шторм.
Разговаривали с Костей про воспитание детей. И тут я поняла, что девочка это не мое. Нет это мое. Но я буду сильно требовательна в рамках приличия, спиртного и бла бла. Боюсь загубить ребенку жизнь. А вот мальчик другое дело. Я не знаю что делать с мальчиками. Само вырастит) Тут пусть Костя разбирается, его политика воспитания относительно мальчиков меня устраивает.
И еще тут разговоры про машину и квартиру были. Моя мечта об уютненьком районе с земельным участочком... через уже меньше , чем год надо будет в это окунаться *_*.
Ну так вот к чему это.
Замариновав целую курочку для запекания, я пошла в душ. И тут каким то макаром моя голова дошла к теплой мечте.
У нас тот самый прекрасный домик и ребенок мальчик, которому где-то 16 (как назвать мальчика я до сих пор не знаю). И вот мы собираемся ехать на новогодние каникулы в Турцию, а он заявляет, что хочет , что бы его девушка поехала с нами. Мы стоим в ступоре потому что ни кто и не знал об этом. Обещает сам на работать ей на билет и проживание. И я тут заявляю, что сначала нам надо с ней познакомиться. Пусть приводит ее на ужин, а потом берет на тест драйв поведения с нами справлять новый год к тете Оле (моя душа надеется, что традиция всем вместе справлять новый год и какие нибудь еще праздники ни когда не умрет).
Вот как-то так. Так тепло от это мысли...
И кажется я хочу мальчика. Что бы быть идеальной свекровью его девушке :) Относиться к ней как к дочери, ходить по магазинам с ней, готовить что нибудь вместе и не знаю, что там обычно делают... Того, что мне самой наверно очень не хватает... Что с мамой, что подавно со свекровью.

Вот как-то так)

Надо ставить в духовку курицу. А в голове новый год. Все таки люблю я зиму:)


@музыка: Джингобелс

@настроение: эйфория

08:50 

Верь в то , что мир прекрасен.
Ну видимо после долгого молчания появляется время когда хочется рассказать...
Если плыть против течения то конечно может тебе повезет, но скорей всего у тебя просто закончатся силы и тебя сдует к точке отсчета...
Вот и я осознала сегодня это.
Неприятно конечно , но к черту.
Причем заботит меня не потеря работы, а о как я скажу об это родителям.... то что личных денег что бы что-то покупать не будет...то что свадьбы может не быть... что работа за 20 минут от дома и я высыпаюсь... да и вообще я разобралась там...
То что сложно это... и если во второй повторяется, то может просто не мое?
Или же Небо любит троицу?
А теперь об этом...В детстве у меня всегда были проблемы с друзьями... Просто не везло, потому что сейчас я вижу что у этих самых друзей все так же друзья меняются как перчатки... Поэтому рефлекс не доверять и проверять на 150 раз прежде чем подпустить близко у меня развился. Когда в компанию приходит новый человек, я прям как кошка выгибаю спину и шиплю. Но видимо я не доглядела или как так вышло хз.... Наверно просто даже не общаясь их всегда было трое... И нравилось 3е в деле +1. И я просто привыкла, что она есть даже не задумываясь над остальным. Видимо слишком много времени прошло с Самары... Да и еще одно мое жизненное кредо, лучше простить и забыть повлияло. Но в свой чистый отобранный коллектив людей я подпустила человека, который не друг... Возможно этого всего я и не заметила бы , если бы не эта ситуация и так и считала ее другом... А потом бы случилось что нибудь серьезнее... Так что все что не делается делается к лучшему...
А я что? Сейчас приду в себя, переделаю свое резюме... Или может фотография? я ведь ей все же занялась... Но прям чувствую, что оборудование мне получше надо. А где его взять если денег нет? Нет нужна сначала работы по специальности...что бы оформить ипотеку и блаблабла накопить на новые объективы...
Вот я пишу что ну и ладно да по фиг... А у самой при этой мысли голова кружиться...не по фиг мне. Обидно и страшно... Как перебороть это чувство не знаю. Как смириться... Тем более больничный мне завтра не закроют... и правильно, чувствую то я себя на редкость паршиво... Но это прямое заявление на вылет...
3й день одна дома.... я столько не была одна дома сверх давно... Зато мне в голову приходят кучи различных мыслей и чувств... Минус в том, что чувств апатических... да и мыслей тоже...
Забавно я смотрю за пальцами, как они на клавиатуре набираюсь текст , и это так забавно...мой взгляд за ними не успевает и рождается чувство, что я наркоман :)
И вот как так я должна была идти работать...
Ну да ладно сильно много плохого... я бы поговорила о хорошем... о том, что меня греет... Но мне страшно...Если я потеряю работу, то этот мой прекрасный сон сорвется...
Точнее нет...не сорвется... Он измениться укороченную версию... А мне хочется сказки...или не хочется?
Немного о любви... мне кажется так сильно нельзя...просто передоз...
Не помола мне разобраться с мыслями эта писанина...но пусть будет тут..


@музыка: Диана Арбенина -Разбуди меня

15:26 

Когда хочется кричать.

Верь в то , что мир прекрасен.
Когда формулируешь желания надо быть осторожней их составе. Я живу с парнем. Но кажется, можно забыть, что с ним можно проводить время.
Да, да. Он молодец старается для нас. Просто у меня приоритеты в жизни другие... Я всегда выбираю нас. Вообще не понимаю на самом деле, зачем деньги, когда нет времени? До старости бегать в этом колесе? Когда можно наслаждаться временем с друг другом. Жить меня научила тому, что завтра может не быть)
Но какая разница) Нужно засунуть это куда подальше и просто пережить это время... Только найти способ как.
Казните меня пожалуйста за мою любовь и желание быть с человеком. . . Почему я не такая как все люди....где корысть и выгода...

@музыка: the cinematic orchestra – to build a home

@настроение: наигранное спокойствие

20:06 

Верь в то , что мир прекрасен.
Все переменилось так , как я и не думала... Или не мечтала? Сейчас на меня негативно влияет игнорирование моих потребностей...поэтому адекватно мыслить навряд ли могу.
Надо дописать уже эту чертову 1ю главу диплома...
Мы стали другими... Все ... Где та озорная София Пелых, которую тянуло на приключения? Ее убило желание спать в 11... Желание не разочаровывать любимого человека, желание не напрягать друзей своими проблемами...
Совместная жизнь это маленькое озерко уюта... И все хорошо, до того момента как в него внедряются туристы... Я всего то просила есть рыбу на кухне, и не лежать посторонним на подушках для сна...кто бы меня послушал... Зачем... И еще один вечный террорист- насильник: компьютер... Я конечно подозревала, что парень программист горе семье, но не думала что это будет так меня задевать....Может когда я начну работать уставать и ненавидеть весь мир как делают это 75% взрослого населения, перестану беситься...
Но мне до сих пор мало наших отношений... Я хочу делать что-то вместе, обнимашек и нежности...Когда это пройдет? И буду ли я рада когда продет? Вот сейчас уступлю компьютеру свое место, заглушу в себе это, а потом мы будем думать что происходит и почему моя девочка перестала быть такой милой и нежной...
А так хорошо...тепло...
Мне кажется, еще пол часа на стуле и я буду убивать...пока есть кого...
В общем медленно качаемся по течению...
Весенний кораблик в луже...

@музыка: Nothing But Thieves – Wake Up Call

@настроение: Спать....

@темы: От накипи в чайнике помогает кола...

14:42 

Верь в то , что мир прекрасен.
Я устала я больше не могу... что за пиздец ... У каждого свои проблемы? не в обиду сказано, но размеры проблем не соотносимы.
Неужели я правда так много прощу от этой жизни. Просто жить со своим парнем, желательно подальше от своих распрекрасных родителей...точнее от отчима в своем большинстве. Меня достали эти не с кончаемые просто слезные истерики... Я пила успокоительное какое только можно... Не помогает... Дела? помогают, так у меня их нет. Срочных, а на несрочных невозможно сосредоточиться, когда в голове только то, что я хочу к своему парню и все... И что бы вокруг меня не орали, меня не трогали вообще. Откуда столько проблем... Решают все деньги, оказывается не девиз 21 века... Срываюсь на всех в подряд... уже начала кидать вещи....и обдумывать способы самого простого самоубийства. Нет я не дура... я просто ЗаЕбАлАсььььь... Вот и все...
пока писала сей волшебный пост отвлеклась на летающую по комнате рыбу...
а теперь по порядку...
хотя черт с ним... в моей голове бардак я не могу ни чего упорядочить, что бы еще и этот каламбур писать. Я со всем справлюсь. Я все смогу.
Как хорошо было раньше, съел шоколадку плохое настроение пропало... А теперь мне и объятия любимого человека через раз помогают.... А еще эти кошмары...Когда-то я писала, что во сне Костя всегда рядом со мной. Всегда вместе ни куда не уходит и даже если уходит то возвращается. А вот не фига... Теперь мои сны пахнут расставанием каменным лицом...как бы я не старалась...да я уже и просыпаюсь в слезах...что тут говорить о дневных истериках. Да и в жизни все становится сложней... Перый раз употреила его имя в посте... хм...
В общем очень познавательный мартовский пост.


@музыка: Skylar Grey – I Know You

@настроение: голимый пиздец...да простит меня цензура

Край

главная